Personnellement, je préfère le saumon

< "RADAR LOO-OOVE" by *Miss-Dutch

Mardi 21 août, 13h36, dans un parc :

Alors que je rêvais tranquillement en me promenant avec de la musique dans les oreilles et mes rayban noires sur le nez, un type ayant la quarantaine, crâne rasé, torse nu sur son vélo, me barre la route.

Moi : ... !? Heu..oui, bonjour.

Type : Bonjour mademoiselle, vous semblez perdue ? (pupille qui brille) Moi aussi. Vous sauriez retrouvé le chemin ? (et il dégaine un sourire charmeur)

Ce que j'aurai aimé répondre : Oui, je suis perdue mais dans mes rêveries que vous avez grossièrement interrompu. Ce parc n'a qu'un seul chemin alors te fout pas de ma gueule ! Casse-toi, je me repose.

Ce que j'ai répondu : Ouais, bon, il y a des pancartes partout. Débrouillez-vous.

Et je me suis éloignée d'un pas rapide.

Je n'aurai pas été si sèche si, plus tôt, un type ne se serait pas installé à 50 mètres de moi, bien dans ma direction, en me fixant d'un air bizarre. Voir insistant.

Moi ? Bien que je sois en jupe courte (couvre 3/4 de la cuisse debout) droite (short interdit mais je ne vais crever de chaud quand même par 32°C !), je mangeais mes sandwich fait maison, assise contre un tronc d'arbre, toujours dans ce fameux parc. Evidemment, la loi mathématique vestimentaire fait que, lorsque nous (les filles) portons un jupe/robe droite, celle-ci remonte en position assise (notamment)... C'est pourquoi, je m'étais installée dans un coin reculé car la jupe remontait à la mi-cuisse + tous les autres inconvénients de la jupe-droite-courte-quand-tu-es-assise-au-sol.

Pourtant, il y avait bien à 100 mètres d'ici plein de nanas en bikini mais non, c'est moi.

Dieu, si je suis pourvue d'un radar à reloud, donnez moi mon mode d'emploi que je le désactive !

En plus, les guêpes bouffaient mon index (pour infos, ça ne fait pas mal mais on sent) faute de pouvoir piquer mon jambon. Sales insectes !

Pour le plaisir, je vous écris la meilleure accoste que j'ai eu de toute ma vie -_- :

Juillet 2011

J'attendais ma maman à la gare dehors. Un homme (toujours de la quarantaine, bien sûr) s'approche de moi.

[...]

Lui : Moi que je vois un beau poisson, je le ferre ...

Moi : Quoi ?! O_o

Lui : Oui. Et vous êtes une belle truite alors il faut essayer ("Vas-y fonce ! On sait jamais, sur un malentendu ça peut marcher !")

Moi : Une... truite ?! Vous me traiter de poisson, là. J'ai pas une tête de poisson.

Lui : Pardonnez-moi mais mon signe astrologique est poisson...

Moi : (Oh non... Épargnez-moi.)

Lui : ...Et donc, j'ai une affinité avec tout ce qui est pêche.

Moi, en Schtroumpf Grognon: J'aime pas la pêche -_-

Lui : C'est dommage ^^ Et vous ? C'est quoi votre signe astrologique ? Nous sommes peut-être compatible ?

Moi : Heuuuuuu... (Maman, vient me chercher ! Pourquoi t'es en retard ?)

J'ai trouvé le courage de mettre fin à cette conversation pisciphile (pisci = poisson en latin) poliment ("Bon ba, je dois y aller. Au revoir.").

Plus originale comme technique de drague, tu meurs.